|
Автор:
Гена
Крэк-о-делов
Моей музе посвящается
Как ты понял, я художник. Но не совсем обычный, я творю не
картины или поэмы, а устройства и способы, позволяющие жить
веселее в нашем тоскливом мире. У любого художника есть муза.
Мою музу зовут СВЕТА. Идеи в моей голове рождаются непрерывно,
сами собой. Но от идеи до ее реализации всегда очень далеко. Моя
муза занимается тем, что не дает идеям пропадать безвозвратно.
Часто она была единственным во всем мире человеком, который был
готов слушать часами мой бред. Порою только она была способна
понять всю соль моей шутки и тем дать ей вечную жизнь.
Расслабься, ты не в школе
Кто не любит приколы? В основном те, над кем прикалываются. Но
меня поражает, как люди однобоко подходят к проблеме - никакой
фантазии. Ну, кто из вас ни мазал школьную доску мылом и потом
ни мыл ее вмести со всем классом? Это же ужасно скучно и
неинтересно. Любой учитель просто мечтает о мыльной доске.
Фактически, сделав это, ты:
1.
Дал учителю повод наорать на тебя.
2.
Помыл совершенно бесплатно ему доску с мылом.
3.
Сорвал урок - дал возможность отдохнуть твоему мучителю.
Хех... Неизобретательно! А вот намазать линолеум под доской тем
же мылом тебе в голову не приходило? Представь, сколько бы твоя
толстая училка выполнила акробатических номеров перед доской на
глазах подыхающих со смеху товарищей. Да, ей бы дали кубок
"первой коровы на льду". И виноват не ты, а тетя Клава -
уборщица. Ну а сколько смеху было бы, если бы ты намазал доску
какой-нибудь химией. Реагентом пропитал бы тряпку. Училка
стирает с доски, а тут дым, тряпка загорается - лепота.
А
если ты понимаешь в компьютерах и электронике, то твоя жизнь
просто не может быть скучной. Ведь что за удовольствие
перерезать сетевой кабель, идущий в компьютерный класс. Или же
телефонный провод, провод школьного звонка. Все это полагается
резать в двух или трех местах - так обрывы найти очень сложно.
Помню, резанул я какой-то проводок рядом с учительской, на
следующий день пришел мужик в усах и джинсах, с телефонной
трубкой. Он стал усиленно кормить тараканов, ползая на животе по
школе и заглядывая под каждый плинтус. Это что, вот если тебе
удастся перерезать сигнализацию, то все будет намного веселее.
Вырастет из сына свин, если сын свиненок...
После выпуска из школы злой гений получает еще больший простор.
Как ты думаешь, почему в супермаркетах вдруг стали ставить
печать на обратной стороне чеков. Видимо это злобные хакеры
наконец-то додумались до подделки чеков на струйных принтерах.
Популярны сейчас книжные магазины с самообслуживанием. В
середине и конце книжки в Библио-глобусе (тот, что на м.
Лубянка) клеят бумажную таблетку. Там с помощью фольги
реализован колебательный контур на двух емкостях и катушке.
Когда ты проходишь с такой книжкой мимо симпатяг-охранников,
срабатывает сигнализация, тебя обыскивают и тащат в ментовку.
Колебательный контур - система, позволяющая электромагнитные
волны улавливать. В перилах с мигалками и охранниками стоит
мощный генератор электромагнитных волн. Кстати, эти волны сильно
вредны для репродуктивных функций охранников. Словом, контур в
бумажной таблетке входит в резонанс и включается сигнализация.
Если ты честный покупатель, то когда ты тащишь книжку в кассу,
там ее кладут на специальный столик. На столике поле настолько
сильное, что в таблетке пробивает конденсатор, т.е. она
перегорает. В резонанс она входить больше не может, и ты
свободно минуешь выход.(А вот столик с генератором вреден для
кассирши)
Если ты разрежешь таблетку пополам лезвием бритвы, то никакого
резонанса не выйдет. Еще можно экранировать таблетку, завернуть
книжку в фольгу или мелкую металлическую сетку.
Но
воровать книжки пошло, я этим никогда не занимаюсь и тебе не
советую. Все удовольствие в том, с какой простотой можно сломать
их систему защиты. И вот тут-то появляется столько возможностей
здорово посмеяться! Например, отклеиваешь электронную таблетку
от книжки до того как за нее заплатишь. Смело клей таблетку на
внутренний край подола юбки у какой-нибудь графоманки и угарай
со смеху! Или другой способ: в летнюю жарищу, когда на тебе
только майка да шорты, приклей таблетку к пятке и ходи мимо
охранников с криками: "Да, я честный покупатель! Да ничего у
вас, ребята, не работает! Видать сломалось ваше устройство!".
Так можно весь магазин перестремать.
Мелкий пакостник в школе и дома...
Сейчас очень популярны домофоны. Но вся прелесть в том, что
номер квартиры программируется в самой трубке любого домофона.
Развинчиваешь основание трубки, там несколько штырьков с
перемычками. Под каждой перемычкой стоит цифра. Сумма цифр, на
которых стоят перемычки, кодирует номер квартиры владельца
трубки. Например: 4+8=12, 1+4+8+32=45. Пользуясь этим правилом,
ты легко перекодируешь свою трубку на номер квартиры твоей юной
соседки по подъезду. Потом, с помощью диктофона, можно будет
записать, кто к ней приходил за день. Осталось только наплести
бедной девушке, что ты агент ФБР, знаешь все, и лучше ей
отдаться тебе без пререканий.
В
новых домофонах у каждой квартиры есть электронный пароль,
открывающий замок. Этот пароль ты можешь легко поменять как у
себя, так и у соседей по подъезду. Тебе понадобится друг.
Подсмотри электронный пароль своей жертвы.
Перекодируй свой домофон на номер квартиры твоей жертвы.
Подожди, пока жертвы не будет дома.
Оставь своего друга у себя в квартире, а сам спустись к пульту
домофона.
Набери номер квартиры жертвы.
Твой друг возьмет трубку.
Удерживая ключ, попроси друга нажать на ключ 3 раза.
На
дисплее появится "- - -".
Введи старый код, который подсмотрел.
Введи новый.
Попроси приятеля положить трубку.
Теперь твоя жертва не сможет изменить пароль, так как уже не
знает старого. В идеале можно так кинуть весь подъезд.
На
панели домофона написан номер его модели, например "RAINMANN
CD-200". Такую трубку ты можешь купить в сервисцентре или на
радиорынке. Припаяй шнур от нее к двум булавкам. Теперь ты
можешь перепрограммировать домофон в любом подъезде. Все
квартиры висят на одном проводе, идущем к домофону. Найди этот
провод (он похож на телефонный), воткни в него иголки.
Недоумевающим жильцам говори, что это профилактика домофона от
летучих крыс и морских ежей.
Культурный отдых...
Посмотрел футбол, побродил по улице, взял пару телефончиков у
повстречавшихся девушек, нажрался в кал к вечеру с друзьями,
поиграл на компе... Никакой культуры отдыха! Предлагаю заняться
посреди города спортивным деньголовством. Привязываешь к веревке
магнит и начинаешь ловить деньги из фонтана. Притягиваются
монеты достоинством в 1-у и 5 копеек, 5 рублей и толпы
изумленной публики. Сейчас как раз открывается новый
деньголовный сезон.
Приготовься, что к тебе подойдут люди и будут спрашивать, как
улов. Иностранцы будут фотографировать тебя на безопасном
расстоянии. К нам с другом на Неглинке подошли два рабочих:
-
Что осветители нам бьете? (свирепым голосом)
-
Да нет, дядя! Мы фонтан вам от ржавчины чистим (дружелюбно).
-
Сейчас пойдете в обезьянник, вольеры ментовским собакам чистить!
(брызгая слюной)
Самым разумным было удалиться.
Магнит можно добыть так: идешь на помойку, находишь там старый
телевизор. Раскурочь его арматурой или другими подручными
средствами. Извлеки динамик. Несколько раз брось динамик об
асфальт, чтобы отвалился магнит. Осталось его прочно обвязать
веревкой.
И
наши глаза встретились...
Новейшим достижением космического приборостроения стал
противогаз со светящимися глазами. Если бы не моя муза Света, он
бы так и остался "на бумаге".
Вхожу в троллейбус. На мне противогаз, в руке пульт
дистанционного управления глазами. Сверху надет капюшон. Подхожу
к кабине водителя. Его видно в зеркальце. Наши глаза встречаются
в зеркальце. Глаза у меня светятся. Водитель бледнеет и резко
оборачивается, но я успел раствориться в воздухе...
Как-то я зашел в крутую парикмахерскую. Стал гладить резиновый
затылок, мычать и моргать лампочками в глазах. Те, кого не
увезли в реанимацию, долго пытались меня понять, думали, что
заблудился на чужой планете. Потом пригрозили вызвать
космическую милицию, и я с диким воплем, натыкаясь на разные
углы, покинул помещение.
Сделать противогаз просто. Тебе понадобится:
Противогаз без фильтра.
2
лампочки от карманного фонаря.
Батарейка крона 9 вольт.
Мягкий тумблер и реостат (регулируемое сопротивление) на 1.5
килом (продают на лотках вместе со всякими видео, аудио
шнурами).
1.5 метра кабеля телевизионной антенны (можно заменить другим
проводом).
Спичечный коробок.
Тонкий картон, фольга, клей, скотч.
Паяльник (необязательно).
Руки (обязательно).
Батарейку воткни в нос противогаза. Она там как раз очень плотно
встанет. К ней на тонких проводочках припаяй или примотай
скотчем лампочки. Сами лампочки приклей к глазам противогаза. Из
картона вырежи два бублика, к ним приклей фольгу, получились
отражатели. Отражатели приклей скотчем поверх лампочек.
Отражатели должны быть такими, чтобы твоих глаз не было видно.
Будет казаться, что внутри противогаза пусто.
В
спичечном коробке помести тумблер и реостат. Коробок и
противогаз будет соединять антенный кабель. Его удобно продеть в
рукав куртки, а коробок взять в руку. Можно включать и отключать
глаза, регулировать их яркость реостатом.
Соедини все по схеме. В коробок для прочности набей остатки
картона и замотай его скотчем.
В
путь...
Мы
все разные люди. Нам интересны разные вещи. Но в каждой области
есть то, что весело и понятно всем. Общее дело здорово
объединяет даже самых разных людей (так и случаются революции).
Не комплексуй, не бойся показаться несерьезным, не бойся
фантазировать.
Сейчас время реализации твоих самых невероятных идей. Устроим
революцию, возьмем штурмом мировое занудство...
Изобретай, фантазируй, но постарайся не попасть в милицию,
успехов!
Источник: Журнал Хакер
|
