|
Автор:
Геннадий
Крэк-о-делов
Детство.
Отрочество. Юность.
С
глубокого детства пытались вшить в мой мозг, что надо слушаться
старших, что надо себя вести хорошо. Не шуметь, не ругаться
матом, не лазить по помойкам за радиодеталями, не гасить свет в
подъезде и вообще - не дышать. В детском садике на время тихого
часа меня изолировали в раздевалке. Всю начальную школу я
отучился в коридоре. А в старших классах я общался только с
директором. Словом, ничего у них не вышло. И теперь я могу с
тобой поделиться огромным опытом борьбы с мировым занудством.
Меня все
время поражал гайдаровский Тимур со своей командой. Бравые
ребята-пионеры помогают бабкам в обстановке строгой конспирации
и с применением разных технических ухищрений. Ну там сирена из
консервных банок и пр. Видимо, волна тимуровщины сильно
почистила нашу страну от пожилых людей. Сам подумай, пожилой
человек, жизнь прошла, ужасно скучно. А тут какие-то
"благодетели" лишают его последних развлечений на склоне лет. Да
бабкам просто оттяг орать на тебя в подъезде, они без этого жить
не могут. Или стукнуть на тебя в милицию, когда ты выкинешь
старый ламповый телевизор с десятого этажа. Словом, с этого
момента читай в Х о Гене и его команде.
Молодо -
зелено
В моей
команде есть и школьники, они активно внедряют в школьную жизнь
некоторые новации. Первого сентября один мой юный коллега
подменил школьное расписание. Поскольку его теперь печатают на
компьютере, у юного затейника эта процедура заняла совсем мало
времени. Что было! Полная неразбериха. Часть народа он отправил
просто на несуществующие предметы в мифические кабинеты. А когда
на урок литературы пришло сразу четыре класса.... Но мой
маленький друг на этом не остановился, он менял расписание через
день, и теперь у стенда организован специальный пост: "охранник
расписания".
Отличный
прикол рассказали мне другие мои юные друзья. Они разломали на
помойке телевизор и выдрали оттуда несколько маленьких
катушечек. С такой деталькой они подошли к учителю в
компьютерном классе, сказав, что это выпало из монитора
компьютера, на котором они подкрутили яркость. Пока дядя делал в
штаны, юные генадевцы прогнали то же на уроке английского языка
с магнитофоном.
Можно
модернизировать эту шутку. Подкладываешь кому-нибудь в плеер
такую детальку. Переворачиваешь в нем одну батарейку задом
наперед, чтобы девайс не подавал признаков жизни. Рекомендую это
проделывать с людьми, считающими себя крутыми
радиоэлектронщиками. Это очень жестокий прикол, т.к. твой
зазнавшийся приятель сразу же разберет плеер и куда-нибудь эту
деталь припаяет. Или, случайно переставив батарейки назад, будет
ломать голову, как же без такого важного компонента все работает
и, в конце концов, все равно ее куда-нибудь припаяет. Что и
сделал учитель моих друзей с монитором. Правда, ему пришлось для
этого переделать всю принципиальную схему, и теперь Samsung не
помещается в приделы кожуха, гений электроники припаял туда
лампу от старого телевизора.
Смерть от
пылесоса - это скучно
Вот тебе
рецепт, приятель. Покупаешь шнур питания монитора от системного
блока, розетку и тройник. Режешь шнур питания пополам. Зачищаешь
все провода на концах. Теперь найди провода питания. Там три
провода, один - земля. Его определить просто: в разъеме питания
земля - средняя клейма, так что понадобится тестер, чтобы
прозвонить. Если нет тестера или ты не знаешь, что это такое, то
воспользуйся лампочкой и фонариком. Твоя задача - выяснить,
какой провод какой клейме соответствует. Тот, который висит на
средней - земля.
После того
как ты точно выяснил, какой провод какой - смонтируй в разрезе
электророзетку. Провод с землей вообще не используй. Все плотно
привинти и хорошо заизолируй, чтобы не было короткого замыкания.
В результате у тебя получится шнур питания монитора от
системного блока с розеткой.
В эту
розетку вставляй тройник, а в тройник - пылесос, кофемолку,
дверной звонок, кухонный комбайн и другую шумную бытовую
технику. Когда кто-либо нажимает на кнопу POWER, все это резко
включается, а по монитору бегут помехи.
Если бы
сделали такое со мной, я бы выпал в осадок. Так что не пробуй
эту шутку на слабонервных и пожилых людях, а также на неопытных
пользователях. Это может закончиться инфарктом или инсультом.
Когда включаешь комп, а он взвывает как кофемолка или пылесос,
то трусы становятся теплыми, но неуютными...
Сразу хочу
тебя предупредить, что от скачка напряжения могут выйти из строя
некоторые части компьютера. Хотя я через такой шнур подключал
моющий пылесос к компьютеру, и все было в порядке.
Пакости в
супермаркете
Что-то
последнее время развелось всяких супермаркетов. Одни книжками
торгуют, другие жратвой. Но все они самообслуживаются, и все
товары со штрих-кодом. По штрих-коду сразу и цена вводится, и
имя товара. А вот возьмем мы и заломаем этот их штрих-код.
Рецепт
первый
Покупаешь
у них дешевый сыр, а когда его слопаешь - отдери штрих код и
приклей на другой подороже. Имеем дорогой продукт со скидкой.
Можно переклеивать штрих-код прямо в супермаркете с одного
продукта на другой. Но не забудь про телекамеры, которых там
часто в изобилии. Так что лучше придти туда с уже отодранной
этикеткой. Ее можно спокойно приклеить по дороге к кассе. Не
забудь, что штрих-код часто содержит ссылку на наименование
товара (его номер). Так что если переклеить с колы на пиво, то
могут быть проблемы. Даже если поймают, ты же ничего не крал, ну
отодрал какую-то бумажку. Можно даже поэкспериментировать на
других покупателях, переклеить и подождать пока кто-то другой
это купит. :)
Рецепт
второй
Можно
портить штрих-код в надежде, что произойдет ошибка. Можно черным
маркером провести вертикальную линию прямо по коду. Если код под
полиэтиленовой упаковкой, то та часть, по которой ты проведешь
ногтем, читаться не будет, хотя на глаз этого не заметно. И тут
уж тебя никак не обвинить.
В разных
супермаркетах разные системы штрихового кодирования, т.к.
сканеры можно программировать. Так что если принести этикетку со
штрих-кодом из одного магаза в другой, то возможны интересные
глюки. Даже магазины одной фирмы могут поддерживать разные
кодировки.
Самые
грамотные магазины используют штрих-код товаропроизводителя, а
не клеят свой собственный. Такую систему обойти сложнее, в плане
переклеек.
Дело туго
- без резинки никак
Старая
шутка, повесить над дверью презерватив, наполненный водой. На
практике это срабатывает как-то очень плохо, неэффективно. Вот
тебе мой способ с применением современной электроники. Тебе
необходимо достать у какого-нибудь любителя рыбок старый сдохший
компрессор для аквариума. В конструкции этого компрессора
использован элемент, который под действием электрического тока
втягивает в себя сердечник. Его можно заменить обычной
катушечкой индуктивности от низковольтного электромеханического
звонка. В крайнем случае можешь поэкспериментировать с разными
катушечками и самостоятельно изготовить электромагнит нужной
мощности.
К язычку
электромагнита крепим иголочку, и готов удобный
электро-презервативо-прокалыватель. Осталось изготовить датчик
из двух листочков фольги, как показано на рисунке, и купить
русскую батарейку за 10 рублей. Если кто-то наступает на наш
датчик, то сопротивление падает, прокалыватель срабатывает, и
содержимое презерватива выливается на голову нашей жертвы.
Можешь использовать также герконовые датчики на открывание
дверей, если тебе удастся где-нибудь такой найти. А если ты
крутой радиолюбитель, то можешь построить простенький инфра или
светодатчик. Прикольно еще повесить все это на выключатель света
в темном помещении. Нажимаешь и ты в Индийском океане....
Собственно, у этой системы под названием "ПАКОСТЬ 1.0 for work
groups" может быть много модификаций, если помозговать. Можно, к
примеру, подсоединить датчик к стулу, а электропрокалыватель к
пробочке пузырька с сероводородом. Словом, тут большое поле для
буйной фантазии.
В добрый
путь
На этом,
собственно, все. Не забывай про первое сентября. Присылай в
редакцию свои способы приколов и заподлянок в школе или
институте, лучшие варианты будут опубликованы. И, конечно,
постарайся не попасть в милицию и не покалечить окружающих.
Успехов!
Источник: Журнал Хакер
|
